Je n'ai pas encore la réponse sous les yeux, mais

Je n'ai pas encore la réponse sous les yeux, mais je la connais déjà. Défavorable. J'ai raté mon permis hier, et je peine à remonter la pente, à ne serait-ce que désirer la remonter. Je vois L. demain et je vais me laisser enlacer, parce que même si d'ordinaire je suis mal à l'aise à l'intérieur des bras de quelqu'un d'autre, cette fois, je sais que mon corps aussi bien que mon moral en ont besoin. J'ai besoin d'être rassurée, consolée.

Maman a déjà commencé, et elle remplit chaque jour qui passe, davantage son rôle. Je l'aime plus qu'hier et moins que demain, et je suis apaisée en songeant à tout ça. Maman n'aurait pas pu être une autre qu'elle-même et je n'aurais pas pu être autrement que la fille que je suis. Nous étions obligées de nous déchirer un peu avant de vouloir tout recoudre avec un morceau de scotch. Elle sait que je ne veux pas d'un câlin, ou que j'en veux un si fort que ça ne me ressemble pas. Elle entrouvre la porte de ma chambre et me dit, arrête de pleurer, ça n'est pas la fin du monde, il ne s'agit que d'argent. Elle ferme complètement la porte avant de la rouvrir, après quelques secondes de réflexion. En fait, pleure, fais sortir toute l'eau, ça fait toujours du bien et je le dis souvent, parfois, il faut juste que ça sorte, pour passer à autre chose. 

Les larmes coulent toutes seules. Comme quand je me suis assise, que je m'installais calmement, que j'étais sereine. Mais, mademoiselle, vous n'avez même pas votre code, vous ne pouvez pas passer l'examen de conduite. Une fois, tout mon univers a paru s'écrouler. Et puis j'ai pris le temps de tout recommencer depuis le début et ça s'est relativement bien passé. Jusqu'à hier, lundi vingt-quatre mai. J'étais trop stressée, l'examinateur trop étrange à mon goût, trop silencieux, trop mécontent avant même que je ne m'asseois et allume le contact. J'ai raté mon permis hier. Ce qui m'attriste le plus, ce n'est pas la destruction de mes plans, je suis réaliste, mes plans peuvent très bien fonctionner sans le permis. Je n'ai pas prévu de devenir pilote pour être heureuse. Ce qui m'agace, c'est tout ce temps, tout cet argent qu'il faudra encore utiliser. Tout ce temps et tout cet argent qui ne m'appartiennent pas vraiment. Pas du tout, carrément.

Je me laisse une journée pour me morfondre, mais demain il faudra déjà que j'aille mieux.

C'est mon premier véritable échec, le vrai bouleversement, la vraie désillusion qui ne me servira à rien. Je n'ai rien appris de cet échec, et je n'en apprendrai jamais rien.